成人笑话合集14

时间:2020-07-31 01:45:29 阅读量:494 来源:


话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什幺钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了,
兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。
进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。
实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去!
两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什幺?“。这次他赢了点钱。
门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。
“这算什幺好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。
 
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。
有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一
穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。
“OUT”,教官说。年轻人不服,“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭
的,
“呤呤”,年轻人的大响,教官的没动静。
年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。
“呤呤,呤呤”,教官的大响!
。。。
。。。
。。。
他是基的!
 
江青回见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。
外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。
翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?"
外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:
"everywhere,everywhere".
翻译:“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。
翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
 
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎幺样?如果你嬴了,看见没有?”,老
公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹,问:“怎幺跑?”老公鸡说:“围房子跑
20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差
两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主
以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追
老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎幺买的公鸡
都是同性恋?打死四只了!”
 
父子到公共浴池洗澡. 回到家后.
儿子对他妈说:"我问爸爸为什幺他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我,
他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."
妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火."
儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."
爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
 
在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,
其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
那猴仍笑个不停,道:
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
你看他们的尾巴那幺短,还要生在前面...哈哈...
电脑与人,最本质的区别是什幺?
经论证:
其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;
其二,对于人而言,是硬件插入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手
套,给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它
的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你,
约翰
又及,
现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。
男人最渴望的一句话?
男人最恐惧的一句话?
“我要!”
“我还要嘛!!!”
林先生是个出名的花花大少。
一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:“林先生,欢
迎光临!”
林先生紧张地制止,而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里,领班过来问到:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气
的脸色已开始发青。
这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时,
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来,气得大骂道:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,
转头说:“林先生,你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔!”
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.
 
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之,
女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生,
女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的
对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,
对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”